Ultima ispravă: pornăială, spermă și gînduri sinucigașe

E clar ca ziua că n-aveam cum să renunț așa ușor la tine. C-o să mă agăț cu totul până mă decimezi, după care o să te las să mă calci în picioare. Mi se întâmplă destul de rar, dar de lungă durată să vreau să mor pentru un anume bărbat. Sunt tipologia femeii proaste de pute despre care se scriu cărți, aia de e în stare să bea otrava că poate o să fie bine pe lumea ailaltă. Dracu să vă ia! Că e întuneric pe lumea ailaltă. E doar smoală-n ochi, ah poate și puli mici. Nu știu. Și să mor dacă-mi pasă. Ce crudă-i ironia.

Deci cum veneam eu agale, șontâc-șontâc, că m-a mâncat în cur să port tocuri și să beau tequile am zis să îți mai dau un semn de viață, deși îți răsuflam în ceafă ca o stalkeriță care se respectă. Și pentru că eram beată, nu terci, dar suficient cât să curgă izvorul de angoase, te-am luat cu vorbă bună, că poate totuși o să mă iubești dobitocul pizdii, dar tu nimic... După care mi-ai trânti-o că prea bine tânără curvă, am ales-o pe alta. Mute. Șoc. Să mori tu?!?!? Uau. Super. Mă bucur. Jingle bells. Jingle Bells. Param pam pam. Woop woop!

N-a fost nevoie să articulezi pe alta care automat te bate la fundulețul gol, că am înțeles clar mesajul. Clar ca ziua. M-a pocnit fix în frunte și a înțepenit acolo.

Apoi am reacționat ca orice femeie beată în căutare de răzbunare. M-am futut rapid cu unul, unul de mă iubea rău de tot și cu care mai încercasem diverse. De data asta l-am supus și i-am dat ordine și totul a mers ca uns. Au, ironie, iar. Bine, aș fi vrut să-mi fac poze și să ți le trimit, dar am renunțaț am rămas fără baterie la ifone, futu-l în touch-ul mă-sii. Și m-am gândit că să-i cer ăluia să trimit niște mms-uri nu era de bună seamă, deci a rămas doar pentru mine.

L-am futut până dimineața. Până mi-a trecut și mahmureala. Până i s-au înmuiat picioarele. Până nu i s-a mai sculat. Până a rămas fără pic de spermă-n corp. A adormit. M-am trezit că mă ținea în brațe și am vrut să-l înjur de morții mă-sii, dar aveam o zi bună. Și i-am făcut o cafea. Și a mai venit de câteva ori. Și m-am tot trezit cu el în pat.

Din momentul ăla a devenit zero. Totul. Tot ce am avut pentru tine a murit. Și-am zis că s-au dus pe pulă toate și probabil că așa a fost. Tu o să rămâi cu egoul satisfăcut că o femeie te-a făcut idol și eu o să rămân cu învățăturile trase de pe urma ta - să nu mai iubesc în vecii vecilor. Aleluia!

În noaptea asta o să beau ceva tare! Și un cui ușor. Ca să plutesc

Ințelegere tacită

Tu nu te piși pe mine și eu nu devin isterică în momentul în care te decizi să fuți și altceva. Pentru că, hai să fim sinceri, nu ai rezista tentației nici o secundă. Și ca s-o spun pe aia dreaptă, nici eu nu rezist fără tine. Sunt o proastă, dar sunt proastă când vine vorba de bărbați. E cea mai cruntă prostie și sufăr de ea. E aproape cronică și probabil mortală.

Am o stare căcăcioasă de ceva vreme. De la ploaia asta bizară. O urăsc. Parcă din ce plouă mai tare, mă usuc pe picioare. Na, c-am dat-o cu rimă. Nici să-mi bag pula-n ea viață nu-mi arde. Nu mai are gust. Așa că stau închisă-n casă. Mi-am luat concediu, mi-am închis telefonul. Beau. Fumez. Mă masturbez. Dorm. Urlu. Strig. Gem. A ciudă. A ură. Mă masturbez și fumez câte un joint. Te strig. Normal că nu vii. Normal că n-ai să vii. Normal că te doare-n pulă.


În ultima vreme nici să mă fut nu mai am chef. Că tânjesc la tine. Că te vreau pe tine. Că n-am chef de alții, când îți văd mutra în fiecare bărbat care mă invită la o presupusă cafea soldată cu un futai de doi lei.

Mă consolează gândul că nu ești primul muist pentru care dezvolt o pasiune bolnavo-obsesivă, ceea ce înseamnă că trece fără să lase urme adânci. Mă consolează gândul că tu ești o problemă de ego și că trebuie s-o rezolv, că mai presus de prostia sentimentelor ce ți le port, trebuie să fie inteligența femeii care știe ce vrea.

Și-n noaptea asta vreau să vii la mine... și să ne futem bine.

Pasiv-agresiva

Azi am fost ciufută jumate de zi. Eu și bolnavii de tourette. Am înjurat ca un birjar. Pe toți și toate. Îmi plesnea capul, mă enerva pregnanța mirosului tău pe pielea mea și colac peste pupăză mi-am dat seama că te cam iubesc, lucru pe care nu am ezitat să ți-l spun iar tu l-ai ignorat. Bon, avanti!

Dar nu-s nici femeia care să cadă la picioarele bărbatului și să strige ca apucata: ia-mă! ia-mă, fă ce vrei din mine, sunt a ta! Un fel de Karenina... nu pot că-s a dreacu și deși sună bine la nivel de teorie, nu pot să fac asta. Mai degrabă îmi iau un dildo și mor în casă.

Am trei tipi care mi-au propus să fim fuck buddies. Aș putea să mă fut măcar cu unul din ei, dar mă împiedică ultima picătură de moralitate pe care o mai am în cap. Plus că încă nu știu dacă pot doar să mă fut și atât. Și mi-e cam târșeală să mă arunc ca rața la muci ca să nu o iau pe spinare. Eu vreau să cunosc omul ăla și să mă leg, dar eu mă leg cu nodul Gordian și nici nu-s Alexandru Macedon ca să-l desfac. Mdeah.

Suferința mea e dulce. Adică zâmbesc suferind și apoi vomit în spasme de la dureri. Cine pula mea să mai priceapă mecanismul?
Cert e că-mi trebuie tot timpul un om alături. Altfel nu mă descurc, că-s absolut incapabilă să fiu singură. Și mai ciudat este că vreau singurătatea pe care o iubesc, dar care în același timp mă omoară încetișor. La fel ca bărbații.

În continuare îmi vine să borăsc de la durerea de cap. N-am mai băut, poate de asta.

În noaptea asta poate ar trebui să dorm și vreau să nu visez nimic!