O(-)dă de neam prost și romanțele vieții

Cântă James Blake în toate timpanele femeilor doborâte și-n toate căștile bărbaților firavi emoțional. Că cică e o limită a iubirii. Bă, n-am ce zice, frumoasă piesă, frumoase versuri, dar noi când ne mai futem?

Ultima dată spuneam despre acel dumnealui cu care m-am tot trezit în brațe, de după noaptea futaiului din răzbunare. A plecat în nu știu ce delegație și e bine că sunt singură și pot să dansez în curul gol în casă pe massive attack - paradise circus (varianta necenzurată) și să nu mă fută nimeni la nicio icră. Nu s-a mutat la mine, dar e bun un bărbat la salteaua femeii și acum e iarnă și trebe încălzite chestii.

N-am mai băut că am luat pastile dubioase care-mi interziceau să beau. Și nu m-am mai drogat. Cu nimic. Nici cu gânduri măcar. Sunt curată și pot să spun că lumea e aproape la fel ca atunci când sunt beată și fericito-patetico-isterico-nebună. Dar de vineri o iau de la capăt că viața mea nu se va sfârși niciodată. Sau cel puțin n-o să fiu prea trează ca să văd asta.

Și cum trăiam eu viața de femeie cuminte și la locul ei, din neantul fututului de drum de seară ai apărut tu ca un făt frumos din lacrima unei văduve sfrijite. Tu, dragul meu amoral. Tu cu pletele tale care-mi plăceau cândva și pe care le trăgeam cu nerv, tu cu zâmbetul tău interesant atunci, tâmpițel acum. Nu mi-a tresărit nimic, niciun zvâc, nicio dramă. Pula mea, mai alaltăieri îmi rupeam gâtul după tine și acum parcă aș fi venit să te ling pe obraz și să plec. A și să-ți arăt degetul din mijloc, dar pe care să-l sug cu poftă înainte. Dar am zis bună și mi-am văzut de apa plată cu lămâie. Sunt o lady, ce morții mă-sii?

După care ai simțit că nu am mai căzut în cur după tine și ai zis că dacă tot stăm așa, poate ne și futem? Ca-n vremurile bune când fiecare își vedea de viața de după. Ups, doar că n-ai nimerit bine. Nu merge așa. Nu merge să mă rupi pe genunchi și după aia să vii să ridici steagul alb și pula și să fie totul bine. Că nu merge așa în viața asta, în iad, unde o să ne încălzim la foc, ar merge. Aici nu.

Acestea fiind spuse, închei oda mea în cinstea pulii că în noaptea asta vreau să meditez tantric

Ultima ispravă: pornăială, spermă și gînduri sinucigașe

E clar ca ziua că n-aveam cum să renunț așa ușor la tine. C-o să mă agăț cu totul până mă decimezi, după care o să te las să mă calci în picioare. Mi se întâmplă destul de rar, dar de lungă durată să vreau să mor pentru un anume bărbat. Sunt tipologia femeii proaste de pute despre care se scriu cărți, aia de e în stare să bea otrava că poate o să fie bine pe lumea ailaltă. Dracu să vă ia! Că e întuneric pe lumea ailaltă. E doar smoală-n ochi, ah poate și puli mici. Nu știu. Și să mor dacă-mi pasă. Ce crudă-i ironia.

Deci cum veneam eu agale, șontâc-șontâc, că m-a mâncat în cur să port tocuri și să beau tequile am zis să îți mai dau un semn de viață, deși îți răsuflam în ceafă ca o stalkeriță care se respectă. Și pentru că eram beată, nu terci, dar suficient cât să curgă izvorul de angoase, te-am luat cu vorbă bună, că poate totuși o să mă iubești dobitocul pizdii, dar tu nimic... După care mi-ai trânti-o că prea bine tânără curvă, am ales-o pe alta. Mute. Șoc. Să mori tu?!?!? Uau. Super. Mă bucur. Jingle bells. Jingle Bells. Param pam pam. Woop woop!

N-a fost nevoie să articulezi pe alta care automat te bate la fundulețul gol, că am înțeles clar mesajul. Clar ca ziua. M-a pocnit fix în frunte și a înțepenit acolo.

Apoi am reacționat ca orice femeie beată în căutare de răzbunare. M-am futut rapid cu unul, unul de mă iubea rău de tot și cu care mai încercasem diverse. De data asta l-am supus și i-am dat ordine și totul a mers ca uns. Au, ironie, iar. Bine, aș fi vrut să-mi fac poze și să ți le trimit, dar am renunțaț am rămas fără baterie la ifone, futu-l în touch-ul mă-sii. Și m-am gândit că să-i cer ăluia să trimit niște mms-uri nu era de bună seamă, deci a rămas doar pentru mine.

L-am futut până dimineața. Până mi-a trecut și mahmureala. Până i s-au înmuiat picioarele. Până nu i s-a mai sculat. Până a rămas fără pic de spermă-n corp. A adormit. M-am trezit că mă ținea în brațe și am vrut să-l înjur de morții mă-sii, dar aveam o zi bună. Și i-am făcut o cafea. Și a mai venit de câteva ori. Și m-am tot trezit cu el în pat.

Din momentul ăla a devenit zero. Totul. Tot ce am avut pentru tine a murit. Și-am zis că s-au dus pe pulă toate și probabil că așa a fost. Tu o să rămâi cu egoul satisfăcut că o femeie te-a făcut idol și eu o să rămân cu învățăturile trase de pe urma ta - să nu mai iubesc în vecii vecilor. Aleluia!

În noaptea asta o să beau ceva tare! Și un cui ușor. Ca să plutesc

Hei ăștia faini care mă vorbiți pe la colțuri, mi se rupe de voi

Și nici nu-mi pasă de sfaturile primite la comentarii.
Mă doare-n cur.

Vii la mine și te miri că vorbesc urât. Că o domnișoară (de unde știi tu exact ce statut marital am, nu știu) așa ca mine (aici am pufnit ușor) nu trebuie să vorbească așa. Dar cum? Cum pula mea vorbesc domnișoarele? Ce? Ele nu se pișă, nu se cacă, nu trag bășini? Băi mă lăsați cu preconcepțiile astea de pe vremea bunică-mii? Vorbim cum vrem. Ne futem cum vrem. Bem cât vrem. Ne drogăm cât putem. Suntem oameni liberi, liberi să ne asumăm responsabilitățile pentru faptele noastre. Punct. Deci n-am nevoie de nicio morală de la nimeni, mai ales de la un libidinos care ar vrea să mă fută, indiferent de ce limbaj aș folosi. Ba, bat la pariu că îi plac apelativele triviale. Și că se excită.

Am ieșit ca pizdele-n club. Îmi place mie vorba asta. În fine. Și am ars-o cuminte, o vreme. Până am luat ceva bun. Bun de tot care ne-a făcut să scoatem bestiile din noi. Ce ipocriți suntem... ne folosim de artificii să scoatem curajul la iveală. Trăim în convenția asta, o țară de alcoolici și de drogați. Lași. Blegi. Proști.

Și dansam aiurea și bărbarții se uitau intrigați și femeile-și ascundeau privirile. Ar fi vrut, dar n-au avut curaj. Ne mângâiam. Ne sărutam. Ne desfătam. Mișcări lascive. Decandeță. Imoralitate. Desfrâu.

Mă gândeam că așa facem toți. Că nu știi ce zace în omul de lângă tine. Că eu aș putea fi fiica ta, nevastă-ta, soră-ta, colega tălâmbă de la birou, șefa ta, vecina de la trei, curva din corporație. Aș putea fi oricine și tu n-ai avea habar. Că aș putea să mă ascund sub figura unei domnișoare cuminți și timide, care-și acoperă cu grijă buzele vinete de la prea multă tanină. Și care zâmbește la glumele proaste, din politețe. Femeia care visează la rochia albă și care vrea mulți copii. Care e fidelă. Care iubește. Care nu fumează. Nu bea. Se fute cuminte. Genul ăla de luat pe termen lung, dar cu termen de valabilitate scurt.

Dar nu sunt. Nicidecum.

Mă bucur că ai murit. Sună sadic. Morbid. Nu e nimic frumos în moarte, oricât de apreciată ar fi în filme. Sunt o pacientă melodramatică ce uită să-și ia calmantele. Mă bucur că te-ai dus. Pe cuvânt! Să fie într-un ceas bun. Moartea ta, învierea mea. Schimb pe schimb.

În noaptea asta beau ceai și ascult Morcheeba.

Despre futaiuri și despre nimic altceva

Stăm la masă și ne prefacem că discutăm despre altceva, dar de fapt discutăm despre noi. Care noi? Să-mi bag pula dacă știu, dar ce rost mai are? Eu tot o dădeam cu impresii de femeie puternică și tu, absent, sorbeai din paharul ăla nenorocit. Am fost geloasă pe paharul ăla. Că era mai important ca mine. Am fost geloasă până și pe aerul pe care îl inhalai. Așa-i că te pot iubi ca-n filme? Degeaba.

Aș fi vrut să sar pe tine. Acolo, în barul ăla. Să ne futem sub privirile îngrozite ale mesenilor. Să ne futem până uităm complet că existăm. Dar n-am sărit, am căutat ca dobitoaca să-mi explic de ce tu? Până mi-ai futut demnitatea cu fraza: ce voiai mai mult de la mine, nu ne-am futut? N-a fost suficient?

Am încremenit. Păi da bă muistule, ne-am futut. Și-am venit la tine cu gândul că poate ajungi să mă iubești, am venit așa, lăsând garda jos, că ce poate să se întâmple mai rău decât să ajung să te iubesc și să mă respingi?

După care îmi zici că nu-ți plac femeile bete. Nasol, mie-mi place să beau. Îmi reprim orice gând care are legătură cu tine. Am senzație de amar pe buze. Și dorm lung, mult ca să te uit. Și-o să te uit că, pula mea, n-oi fi tu chiar un zeu.

A apărut în prag un puști. Cu tatuaj pe gât. Zodia lui, ce clișeu. Cu ochi verzi. Brunet. Copil cu alură de bărbățel. Abia a început să se bărbierească. Și se irită, dar nu se rușinează. Îi tremură bărbia când vine să-mi spună ceva. Zâmbesc, aproape timid. A dracu ce sunt! Mă apropii de el și îl învălui cu sexualitate. Multă. Gârlă. L-am chemat la mine să-mi instaleze windows-ul. După care o să-i instalez și eu niște amintiri pe care n-o să le uite prea curând.

În noaptea asta o să dorm. Atât