Nu caut să fiu respectată, vreau palme peste fund

Nu înțeleg muierile care se dau mai sus decât sunt. Alea de genul nu mă fut, n-o sug și sunt o demnă! Alea care caută să fie respectate și la intrarea în restaurant (apropo, bărbatul intră primul, proastelor!) și în pat, mă rog, după caz. Cum mă amuză cumplit curvele care strigă cât le țin rărunchii că le place pula în orice formă și la orice oră. Hai să nu le zic curve, ci femei cu moravuri ușoare. Nici ale mele nu-s grele, dar oricum.

Mă întreba cineva aici dacă ne-am futut. Da. Ne-am futut ultima dată într-un loc public. Scurt. Intens. Cu țipete cuminți. Și după aia m-am civilizat și nu m-am mai dus după el. Asta nu înseamnă că nu mă gândesc cum ne-am fute. Sau că nu mă gândesc la el. Dar beau și mă droghez. Și mi se anesteziază dorințele. Sper că te-am liniștit...

Mai presus de a fi bună de iubit sunt bună de futut. Cu iubirea am încheiat războiul. Am încercat treaba cu relațiile. Am ghinion.

Mi-a rămas mintea blocată la un bărbat. Nici femeile nu mă vindecă. Deși aș mângâia niște sâni. Mi-au rămas mintea și corpul la el pe podea. Aș da timpul înapoi să nu mă duc niciodată la el. Și să nu-l las să vină la mine. Aș da timpul înapoi ca să câștig. N-am cum.

În noaptea asta vreau să mă droghez. Și apoi să mă fut 3 ore. Cu ochii-n tavan.

Bă pulă, mi-e dor de tine!

Doar ce am revenit pe pământ am prins și eu niște timp al meu. Și ca să vezi, în loc să mă ocup de ale mele treburi mă gândesc la tine ca o vită încălțată cu pantofii cu buline. Belesc ochii-n tavan și memoria-mi joacă feste. Când ne-am futut ultima dată? Nu mai știu, nu mi-am notat că a fost totul pe repede înainte. Dar știu că a fost mult și bine și mai știu că am fost beată trei zile după. M-am anesteziat crezând că dacă mă ridic din pat (unde din fericire n-am borât) și fut doi pumni în doi pereți o să-mi treacă.

Fix pula.

Nu e așa.

După care nu m-am mai futut cu nimeni că-s psihopată și recunosc. Am tot așteptat să suni, bă boule, dar tu te-ai aruncat repede snifăind curul alteia. Și io mi-am proptit mâinile-n șold ca ultima țărancă, mi-am pus poalele-n cap și dă-i și bagă-ți pula-n tot.

Nu m-am potolit. Ard mocnit. Mi-e dor de tine, bă pulă proastă! Și ție-ți place să te piși din avion direct în capul meu că poate așa, aici jos, strivită și umilită, te las. Dar eu mă încăpățânez. Că așa-s făcut.

Băi, vei fi al meu într-o zi. O să-mi mănânci din palmă. Și-o să-ți fie al dracului de foame. O să te țin la regim

În noaptea asta vreau să-mi scrii patru cuvinte: hai să ne futem.

Ințelegere tacită

Tu nu te piși pe mine și eu nu devin isterică în momentul în care te decizi să fuți și altceva. Pentru că, hai să fim sinceri, nu ai rezista tentației nici o secundă. Și ca s-o spun pe aia dreaptă, nici eu nu rezist fără tine. Sunt o proastă, dar sunt proastă când vine vorba de bărbați. E cea mai cruntă prostie și sufăr de ea. E aproape cronică și probabil mortală.

Am o stare căcăcioasă de ceva vreme. De la ploaia asta bizară. O urăsc. Parcă din ce plouă mai tare, mă usuc pe picioare. Na, c-am dat-o cu rimă. Nici să-mi bag pula-n ea viață nu-mi arde. Nu mai are gust. Așa că stau închisă-n casă. Mi-am luat concediu, mi-am închis telefonul. Beau. Fumez. Mă masturbez. Dorm. Urlu. Strig. Gem. A ciudă. A ură. Mă masturbez și fumez câte un joint. Te strig. Normal că nu vii. Normal că n-ai să vii. Normal că te doare-n pulă.


În ultima vreme nici să mă fut nu mai am chef. Că tânjesc la tine. Că te vreau pe tine. Că n-am chef de alții, când îți văd mutra în fiecare bărbat care mă invită la o presupusă cafea soldată cu un futai de doi lei.

Mă consolează gândul că nu ești primul muist pentru care dezvolt o pasiune bolnavo-obsesivă, ceea ce înseamnă că trece fără să lase urme adânci. Mă consolează gândul că tu ești o problemă de ego și că trebuie s-o rezolv, că mai presus de prostia sentimentelor ce ți le port, trebuie să fie inteligența femeii care știe ce vrea.

Și-n noaptea asta vreau să vii la mine... și să ne futem bine.

Blogărița porno

Vine unul la mine și-mi zice: se vede pe fața ta că-ți place să te fuți. Să-mi bag pula, îmi zic. Da unde se vede? Am tatuat în frunte sau ce? El zice rânjind cu ochii-n curul meu: pun pariu că ești din aia care se fute rău și îi place. Automat că dacă nu-s din aia sunt din aialaltă care stă ca vaca și așteaptă ca bărbatul să-și dea drumu ca să fugă la baie să se spele de chestia scârboasă și apoi să doarmă.

Mai trec niște momente în care evit să-i răspund junelui care pesemne are o erecție gândindu-se la mine cum sar ca o căprioară printre așternuturi. Când crede el că e momentul oportun mi-o zice: dar n-ai vrea să ne futem? E ca și cum m-ar invita la cafea, dar a ars niște etape. Nonșalanța cu care a spus-o m-a amuzat teribil. M-ar fi tentat să-i zic da, aș vrea. Hai la mine! Și la mine să-l fut până și-ar pierde cunoștința. După care mi-am amintit de alte experiențe cu feți frumoși de genul ăsta și m-am mulțumit să-l refuz politicos spunându-i că între noi nu există mai mult decât platonic, de fapt nici măcar atât. Tot ce există între noi e aerul (să citez dintr-un film celebru - singing in the rain).

Recunosc că mi-a plăcut să-mi zică asta. Pentru că e un adevăr.  Și-mi plac oamenii sinceri, dar nu într-atât încât să-i aduc acasă și să mă dezbrac în fața lor.

În noaptea asta vreau să mă joc.

Vine ea si ziua aia

Cand o sa ne intalnim o sa-ti soptesc asa: vreau sa te fut. Apoi o sa fug ca o virgina posedata si-o sa rad. Dupa care probabil o sa ma masturbez gandindu-ma la nimic si gemand ca o victima abuzata in una din baile care miros a levantica.

Cand ma intorc o sa fii erect si-o sa astepti sa ma tin de cuvant. Normal ca n-am sa te fut chiar atunci, doar nu-s proasta, ci o sa te mai tin in fibrilatii niste zile. O sa te ademenesc si-o sa ma joc cu tine. Pana vine ziua in care chiar o sa te fut si-o sa ramai uimit. O sa te fut crunt, de-o sa-ti para rau ca ai ratat toate futaiurile astea de cand te-a nascut ma-ta sau de cand te fofilezi sa ma inviti la un cico. O sa fie atat de bine incat o sa vrei sa facem asta des, foarte des, dar eu o sa te refuz. Cica o sa am migrene. O sa te fut cand am eu chef, cum am eu chef. Si-o sa fiu agresiva, o sa te leg si-o sa te umilesc. Si o sa devii dependent. Si apoi o sa fii in sevraj dupa mine.

Atunci o sa vin la tine din nou si-o sa-ti zic: acum nu mai vreau sa te fut! Si tu o sa ramai erect.

Azi vreau sa te fut in gura, metaforic vorbin

Fuck me I am awesome!!!

Even if I am getting nowhere...

Azi am fost la cumparaturi si a fost misto sa bananai aiurea prin oras. Nu m-am vazut cu nimeni, deci m-am camuflat ca un cameleon. Am zarit cativa cunoscuti pe la colturi pe care i-am evitat cu gratie. Nu aveam chef sa vorbesc cu nimeni. Asa patesc cand sunt la pms. Si pula mea, conversatiile despre vreme nu ma solicita deloc. Balmajesc ihi-uri si aleluiah mai da-te-n pula mea de ignorant!

Mi-am luat ceva frumos. Se numeste vibrator. Nu i-am dat inca un nume, dar parca i-as zice Georgica. Nu m-am decis, poate nu-i dau nume sa nu ma atasez. Ca sa sarbatoresc am avut 3 orgasme. Unul dupa altul. Epuizante. Am fumat o tigara aromata. Am parfumat casa asta cu tavan rosu. Am baut o sticla de vin rosu. Am sunat-o pe prietnea mea sa-i zic sa se duca dracului la sex shop si sa-si achizitioneze unul. Ea mi-a zis ca are deja, dar ca sta in dulap. Are nevoie de carne. I-am zis ca are nevoie de-o pula. Ea a zis da. Eu am zis bine si am inchis.

Vibratorul meu nu va primi nume. Si nu ma voi atasa de el. Nu-l voi lua cu mine in vacante. Nu-l voi pune sub perna. Pentru ca este temporar. Pentru ca in continuare, oricat de muisti ar fi barbatii, am nevoie de unul cu care sa intretin sexual intercorse. Sa fac dragoste, cum ar zice unele.

Whatever.
In noaptea asta vreau sa dorm.

O curvă nefericită

Am închis telefonul, am tras yalele, am luat trei sticle de vin, mâncare reîncălzibilă și țigări, lungi, albe și fine. Stau trântită-n curul gol pe gresia din bucătăria mică. Chircită, beată, plânsă, răvășită, cu părul nespălat de două zile care pute a bodegă. E bine să ai propria bodegă. Am dinții vineți și buzele mov de la cât vin am turnat. Când o să ies din ghetoul ăsta de casă o să fie primăvară și-o să danseze oamenii fericiți pe străzi.

Iar eu o să fiu o drăgălașă și n-am să-i tai cu sabia. Nici n-o să le explodez casele. O să fiu cuminte. O să port palton roșu și o să mă dau cu creion negru pe la ochi. N-am să calc niciun pieton care traversează ca o curcă beată. Și nici n-am să înghesui bărbați pe la colțuri, intimidându-i, folosindu-mă de pulile lor, inutile almineri.

O curvă nefericită nu trezește interesul. Niciodată. Ea poate să plângă și să și moară cu venele explodate sau înghițind kile de mercur. Oamenii o sar din ecuații. Bărbații vor s-o fută chiar dacă e la podea într-o baltă de muci și sânge. Mamele de curve nefericite își repudiază procreațiile. Măcar de-ar fi fericite, dar ele se îndeamnă să nu fie. Proaste.

Fumez de parcă mestec țigările. Și sorb din ultima sticlă de vin. Ascult o muzică de căcat, clasică, de-ți face părul măciucă. Cică purifică. Mai bine-ar da cu aspiratorul să nu cad în propria-mi vomă. E mizerie. E jeg din ăla nenorocit. E lipsă acută de aer. E întuneric. S-au pleoștit florile primite de 1 martie, futută zi. S-au pleoștit și alea din ghiveci. N-au decât să moară toate.

Dacă apare vreun nefericit o să-i fac anal fisting. Am văzut pe redtube (eram atât de beată că a trebuit să mă uit de trei ori să înțeleg că e mâna lui) că așa fac astea nefericite, se uită pe net la filme cu gay porn.

Duminică o să ies din casă. Mă duc în parcul central și stau pe-o bancă. Beau o cană de cafea. Număr bărbații singuri și femeile singure.

Curva asta nefericită vrea să bată din palme și să vină luna mai.

M-am plesnit cu iarbă

Ce mărțișor trist. În pula mea cu florile și legăturile și pupaturile și toate căcaturile astea comerciale! În magazine full, pe stradă full. Ce căcat? Nu ai loc să-ți iei tampoane sau prezervatice că sigur apare un midget care-ți îndeasă ceva urât și cu paiete în traistă. Cică să-l pui în piept. Pune-o tu pe mă-ta, bă!

Mergând io așa pe stradă mă gândeam că mă simt singură și hormonii sunt la cross și chestii din astea de femeie rablagită, dar că ce mă seacă cel mai mult e că nu există omul ăla care să se gândească la mine, a cărui existență să depindă de a mea. Ăla să mă iubescă. Și poate și io să-l iubesc. Nu știu, mă mai gândesc, am devenit a dreacului de tot și nu-mi mai arde de promenade.

Deci pot să mă căsătoresc de convenție. Cu unul drăguț. Futabil. Să ne reproducem. Și să fie ok. Chair să ne respectăm, nu așa.

În noaptea asta vreau să fumez iarbă. Multă.

O lume futută, futută de tot

Oh, where is ma boy?

În seara asta am plecat din locul de unde plec seara și mă gândeam că mi-ar fi plăcut să vină să mă ia gagicul și să mă ducă acasă. Să mergem pe jos pentru că e cald și e bine și să atât. Să mă pupe cu limba în fața scării, eventual să-și strecoare mâna între picioarele mele și eu să mă gudur toată. Să urc cu senzația aia acasă. Umedă. Și să mă gândesc câteva momente la asta, la porcăria asta de emoție. Să-mi placă.

Și totuși, am văzut în seara asta un cuplu la vreo 30 de ani care se lingea de mama focului la colț de stradă. Instant mi-a venit să borăsc. Coae, nu mai aveți case, paturi, băi, chiuvete, mașini? Adică, stăteau și sub un bec din ăla, clar mi-au atras atenția. Să se iubească proștii, dar să nu-i văd eu!

Ce pula mea e cu lumea asta futută? Dar ce-mi pasă mie la o adică?

Vreau să nu-mi pese coae de nimeni. Adică să nu mă influențeze în viață existența nimănui. Și să trăiesc în pace.

În noaptea asta vreau să te chem la mine să ne-o tragem, dar nu te chem pentru că o să dorm.

Wine, weed and some condoms

Se pare că februarie e o lună aglomerată. Și asta pentru că cei doi pe care-i plănuiam pentru următoarele două luni se suprapun cumva programului meu. O să reușesc să ies la suprafață și să manageriez situația cât să nu ies eu în pierdere... mai ales emoțională. O să mă joc frumos. Și ei o să se joace cu mine ca niște pisici perverse. Și mie o să-mi placă, la dracu!

Ăla de tot scriam că-l iubesc, de fapt nu cred că l-am iubit sau doar zic asta ca să mă simt mai bine, a dispărut din peisaj. Nu zic că nu mă mai gândesc la el, dar nu mă mai zvârcolesc ca un șarpe însetat de dorul lui. Și nici nu mai caut scuze ca se ni se intersecteze cărările și eu să mă prefac surprinsă, când de fapt am calculat fiecare pas. Pula mea, femeie cu imaginație prea multă.

Nu-s foarte vulgară azi pentru că m-am simțit slăbită și parcă pentru o secundă mi s-a făcut dor să am o relație serioasă. Apoi a trecut tot.

Azi vreau beau vin roșu, să fumez iarbă și să folosim prezervative cu aromă de căpșuni.

Long time no fuck

Ultima dată ziceam că mă fut și deci e bine. E atât de greu să-ți găsești un fuck buddie capabil zilele astea.

Nu mă mai fut, tocmai de aia am revenit. De ce? Păi cică dacă ne futem înseamnă că avem o relație și omul se constipă când aude acest cuvânt. Prima dată m-am crizat că deh, io vreau, deși nu era grozav, dar măcar așa ca idee.

După care m-am calmat. Nu am ajuns atât de isterică doar pentru o pulă. Care nici măcar nu e grozavă. Căreia nici măcar nu-i ofer un blow. Deci what a fuck dude? Wanna just hang out? După care mi-am dat seama că nu are farmec fără sex și și-așa pe 31 (adică azi) urma să-l părăsesc fără să știe. Și uite-mă coae, vie și fericită. Nu-l urăsc, dar nici nu-l vreau în preajma mea, cu atât mai puțin să-i simt pula în mine. Ce grotesc, ce limbaj de curvă folosesc. Nu toate suntem?

Și nici măcar nu am făcut un schimb. Sunt mândră de mine!

Pula mea, să bem un pahar!
În noaptea asta vreau să reușesc să mă masturbez în cinci minute. I really can blow my mind with my fucking fingers.

mdeah dragilor

Mă fut, deci no more drama for a while.
Adică n-o să mai scriu.

Azi nu vreau, dar trebuie să învăț.

Cum mi-am luat arbaleta și-am pornit în junglă

Și pentru că eu caut, ei vin.
Oamenii, adică bărbații.

Bon, avem un poet-romancier, trândav și escroc sentimental care vrea să mă abandoneze și mai apoi să mă seducă, întreg procesul fiind presărat cu partide de sex nebun, probabil în mansarda lui. El m-a întrebat dacă-s game on! dar eo nu știu ce să-i zic. E un fel de game on, că i-a luat două săptămâni să mă abordeze. A zis că sunt urâtă. N-am zis niciodată că-s frumoasă.

Avem elul. Elul care se leagă tot mai tare și eu care mă dezleg în căutare de noi perspective. E schimb pe schimb, nu? Elul care mă atinge senzual, care mă sună să tacă cu mine la telefon, care mă ține-n brațe când dorm. E bine. Acum. E și cu sex. E și cu sentimente. Și niște dor. Dar nu e și peste două luni. E acum.

Este blue eyed man. Nu am cuvinte să spun ce e în capul meu cu privire la omul ăsta. Este doxă, frumos, tânăr, senzual, nebun și... fustangiu. Mi se pare că are o fostă nevastă la activ. Dar are un zâmbet. În știu de vreo cinci ani, dar nu am avut niciodată libertatea să-l caut. Iată-mă-s!

Este medicul care mi-a promis cafea. Scrie corect gramatical, dar habar nu am cum arată. Probabil că vrea să mă facă fericită, dar el nu știe că e o tentativă eșuată încă de la stadiul de idee, că pula mea, prin propria-mi definiție sunt dezorientată și cu tendințe de suicid amoros.

Și mai e colegul care în continuare mă invită la masă. Plusează cu câte un masaj.

Și mie mi-e dor de un blow job anume. Unul bun, scurt și la obiect!
Îmi place jocul ăsta. Nu o să mi-o mai iau în freză sau dacă e să fie, măcar am de unde alege ca să-mi ling rănile. Îmi place să fiu incitată. Îmi place să fiu provocată. Îmi place!!!

În noaptea asta vreau să-l visez pe blue eyed, dar nu în orice fel. Gol, deasupra-mi, mângâindu-mă și simțindu-l adânc în mine. Ah!

Pula mea, înțeleg și vreau să merg mai departe...

Nu știu când am început eu să vreau să înțeleg bărbații. Mue la bărbați, apropo. Că poate am uitat cum stă treaba.

De fapt, am impresia că aș putea fi bărbat. Cred că aș putea să mă descurc foarte bine în postura asta. M-aș scărpina la coae cu o grație de n-ai văzut. Probabil că mi s-ar rupe și mie pula de femei și le-aș considera niște otrepe pe care să-mi șterg bocancii din vreme în vreme. Ori prosop să-mi șterg sperma întinsă de curve. Ori poate le-aș promite că le iau de nevastă. Hah! Ce m-aș râde de proaste. Și tot așa până mi s-ar ofili și pula și sufletul.

În ultima vreme mă conversez cu tot felul de indivizi. Eu vreau să mă fut ca-n filme, ei cică mă invită la cafea. Păi cafele am eu nevoie? Adică, eu cel mai bine-mi beau cafeaua singură. E cel mai bine că nu-mi fute numeni zenul cu povești de adormit plozii. Mue la bărbați. Ups, am mai zis. E de la iarbă...

Am înțeles mecanismul. Eo dacă vreau să mă fut, ei vor să mă iubească. Ei dacă vor să mă fută, eu vreau să-i iubesc. Iată meandrele destinului, că nu ne întâlnim neam la răscruce. Ei se duc și eu rămân cu hormonii alergând prin vene. Păi e frumos?

Io de fapt nu știu ce vreau. Că parcă aș vrea, dar parcă nu. Adică aș vrea să fie ceva, dar să fiu liberă să mă sparg cum am chef. Și parcă-mi vine să accept ideea și de partea cealaltă. Mare foc am în mine, poate fac dreacu combustie internă.
Pula mea, înțeleg și vreau să merg mai departe...
În noaptea asta vreau să visez un mulatru cu ochii verzi și bine construit care vine și-mi toarnă șampanie pe spate. O linge și e bine.

Heroine - cu dublu sens

Hai mue vouă! Că mi-e lehamite să vă tot menajez-bandajez rănile. De când pula mea aveți voi dreptul să trasați coordonate de comportament și să mă etichetați pe mine? De când pula mea am ajuns obiect la expoziție ca să vă pișați voi pe cine sunt eu? Și de când pula mea trebuie să mă ghidez după părerile voastre?

E așa greu să pricepeți că mă nu mă doare? Că sunt fix foarte bine cu deciziile mele? Că nu am absolut niciun regret și că mi se rupe pula de tot ce ați construit voi despre mine? Că nu aveți dreptate nici cât negru sub unghie? Și că, să zicem, că ați avea, asta nu mă schimbă cu nimic? Am conștiința liniștită. Și cu asta plec la drum?

De ce pula mea mă mai explic?

Azi vreau să mă îmbăt (already done) și să mi se rupă.

Amarul douămiiunsprezece

Am găsit o soluție care mă încântă de-a dreptul și care sună al dracului de bine în teorie. Am văzut cu toții sweet november și da, povestea aia e miștoacă. Adică viața tipei. Eh, cam asta vreau să fac, dar fără nicio intenție salvatoare a masculului în cauză, ci doar trăit timp de o lună.

Ah, apoi pot spune că sunt măritată (în loc de cancer) și pot fugi în lumea largă.

Pentru luna ianuarie am pe cineva cu care nu am o relație propriu-zisă. E elul despre care tot scriu ca o idioată. Pe data de 31 voi înceta să-l mai caut și să-i mai cânt în strună. Și așa pot încheia cu grație această labă de relație care e bazată pe prietenie pură și dorințe ascunse. Yeah! Acum important este ca această idee să mă hrănească și să mă indispună în ceea ce-l privește ca pot renunța în pula mea la el.

În februarie o să-l caut pe B. Scorpion dat dracu! Cu el e clară de la început. Sex și cam atât. E fascinant, bărbat de care nu mă pot îndrăgosti nici în ruptul capului, arogant, artist. Îmi pot petrece câteva nopți în compania lui și-a câtorva pahare de vin, nu? Și am impresia că dacă am răbdare pot învăța câte ceva despre viață.

În martie... hmmm, aș avea o idee, dar n-o mai împărtășesc.

Vreau să trăiesc câte o lună nebună. Fără rădăcini, telefoane, promisiuni, cuvinte de iubire și alte aberații efemere. Vreau să trăiesc așa pur și simplu! Și la vară vreau să plec trei luni pe-o plajă.

Azi vreau să beau vin alb!

O tărie (de caracter)

Când mă uit la tine mă văd pe mine.

Știu de ce n-o să mă iubești niciodată.
Jocul e propus de mine, dar tu deții cărțile. Tâlhar nenorocit!

Ne-am tot fript reciproc: eu pe tine, tu pe mine și tot așa.
Când am zis armele jos, erai deja învingător. Ticălos nemernic!

Știu că nu o să mă iubești pentru că te-am iubit eu prima.
Și eu refuz astfel de iubiri. Îți cunosc mentalitatea, doar ți-am zis în pula mea că-s eu! Când primești totul atât de ușor, când omul ăla îți oferă totul fără să ceară nimic în schimb, dai cu piciorul. Te aprinzi după altcineva și te duci într-acolo. Acel altcineva te va mui, te vei întoarce la omul ăla care-ți oferă.

Aș putea să mă folosesc de asta. Să aplic ce știu că mă determină pe mine în astfel de situații. Să joc tot felul de joculețe de seducție și să mă prefac așa cum fac toate femeile (suntem niște perverse), dar să mor eu dacă-mi vine. Nu coae, stau ca vita și mă uit la tine. Aștept să pleci. Nu disper, pur și simplu aștept să pleci cu una și să te lăfăi în fericire. Și eu să plâng puțin.

Nu-s imbecilă, ci știu că acum plătesc niște monede încasate mai demult. De aia nici nu mai disper ca o proastă, că sunt conștientă că-s ale mele și mi le asum. Nu mai vreau să-ți demonstrez absolut nimic, ești orb și puști și nu vrei să vezi. Te încăpățânezi să nu trăiești, în pula mea! Iar eu un fel de maică tereza încerc să te alin. Și-am să te tot...

Azi vreau să nu te văd, dar o să te văd.

Anunț cu dare de seamă

Nu credeam s-o spun vreodată, dar tot ce-mi doresc acum este să dorm cu cineva. Pur și simplu să dorm cu un bărbat care să mă țină în brațe. Să nu sforăie că mă iau pandaliile. Nu știu, pula mea, să mă țină, să mă simt ocrotită, să mă mângâie pe păr. Din astea. Dar să fie acolo treaba aia care mă scoate din minți... să se acopere nevoia.

Eu care ador să dorm singură!

Dimineața să mă subtilizez cuminte din așternuturi. Să fac cafea. Și două sandvișuri și să i le las pe masă. Să plec în treaba mea fără să-mi fie dor sau fără să vreau să-l sărut, bla bla.

E de la hormoni. De după PMS, cred.

Azi vreau să-mi sun un prieten și să-l fut în gură că e nesuferit.

Ai grijă ce-ți dorești

Muia vine automat.

Mi-am dorit să găsesc un bărbat pentru care să mă zbat nițel. Să mă provoace și să-mi pice greu în mreje. Mi-am dorit un bărbat care să mă învârtă pe degete și pe care să-l cuceresc cu tactici ieftine muierești. Mi-am dorit să nu fiu iubită din prima, ci să mă zvârcolesc în propria-mi agonie. Iar la final mi-am dorit să iasă tărășenia.

Infatuată cum sunt și răsfățată de alții de-a lungul vremii, acum stau și primesc mui grațioase de la un astfel de bărbat. Care nu e al dracu, dar știe că-l iubesc. Deci fix ca pula că orice fac mă dă de gol. Ce apreciez totuși la mine este că în continuare rămân fermă pe poziții. Adică suntem prieteni și pierdem vremea împreună. Eu tânjind după el și el alergând după altele. Asta nu mă împiedică să vreau să-l fut în gură sau să-i sparg dinții de-o bordură, dar mă învață viața și rămân până apare altul.

E karma care vine ca un bumerang și-mi fute demnitatea. E pe partea celalată ca să pricep cum e să trăiești cu mine și să-mi bag pula dacă nu e dificil!

Pe de altă parte este o experiență. Adică trebuie să-mi văd lungul nasului și să învăt alte forme de a fi dracului într-o relație. Să-mi șterg singură mucii și să-mi văd de ale mele. Nu de alta, dar prea multă dependență oferă și grețuri.

Se preconizează-n astre că un alt bărbat se pregătește să reintre în viața mea, dar eu nu-s pregătită să-l reprimesc. Nu știu dacă voi fi vreodată pentru că (fie vorba între noi) m-a cam rupt în bucăți.

Azi vreau să cunosc un om nou care să-mi distragă atenția de la tot ce-i vechi!

Roșu pe buze și negru pe pleoape

Totul pare perfect într-o lume a cretinilor. Nimeni nu mai vrea să fie frate normal, fiecare-și caută acel ceva ieșit din comun pentru a șoca sau pentru a nu face parte din turmă. Dar scuză-mă, odată ce te-ai născut aici, ești automat parte integrantă din șleathă.

Pula mea, nici să fumezi normal nu mai poți. Trebuie să fii apăsat de-o dramă, ne transformăm cu toții în emo kizi să mor eu! Trebuie să ieși în față. Ca să ce? Să citezi din clasici sau să preiei ideile altora pe care le aplici fix ca o oaie. O oaie care halește tot ce prinde.

Nu pot să dorm. Și asta mă scoate din sărite. NU POT SĂ DORM! Adică închid ochii și zic, dormi, dormi tâmpito că iar te trezești cu fața la cearșaf. Dormi, nefutută nebună! Și ațipesc, după care mă iau bufeuri de femeie la menopauză și visez căcaturi într-o stare de semiconștiență sau pur și simplu mă ridic din pat și merg prin casă. De-ar dormi cineva cu mine cred că s-ar duce dracu. Și visez bărbații din viața mea, futu-i în gură!!! Aș vrea să dispară, dar ei se țin scai...

Sunt indispusă. Mă gândeam (tot citind poveștile altora) că pe vremuri oamenii mureau din lipsă de iubire. Adică femeia se îmbolnăvea de tuberculoză atunci când x-ul (un semipretendent care-i promitea căsătoria) pleca după curul alteia. Uneori murea, alteori își revenea, dar cu traume. Noroc că acum există dildo-uri, băutură, pastile, iarbă și o societate apăsată din start.

Azi vreau să stau degeaba.

Pasiv-agresiva

Azi am fost ciufută jumate de zi. Eu și bolnavii de tourette. Am înjurat ca un birjar. Pe toți și toate. Îmi plesnea capul, mă enerva pregnanța mirosului tău pe pielea mea și colac peste pupăză mi-am dat seama că te cam iubesc, lucru pe care nu am ezitat să ți-l spun iar tu l-ai ignorat. Bon, avanti!

Dar nu-s nici femeia care să cadă la picioarele bărbatului și să strige ca apucata: ia-mă! ia-mă, fă ce vrei din mine, sunt a ta! Un fel de Karenina... nu pot că-s a dreacu și deși sună bine la nivel de teorie, nu pot să fac asta. Mai degrabă îmi iau un dildo și mor în casă.

Am trei tipi care mi-au propus să fim fuck buddies. Aș putea să mă fut măcar cu unul din ei, dar mă împiedică ultima picătură de moralitate pe care o mai am în cap. Plus că încă nu știu dacă pot doar să mă fut și atât. Și mi-e cam târșeală să mă arunc ca rața la muci ca să nu o iau pe spinare. Eu vreau să cunosc omul ăla și să mă leg, dar eu mă leg cu nodul Gordian și nici nu-s Alexandru Macedon ca să-l desfac. Mdeah.

Suferința mea e dulce. Adică zâmbesc suferind și apoi vomit în spasme de la dureri. Cine pula mea să mai priceapă mecanismul?
Cert e că-mi trebuie tot timpul un om alături. Altfel nu mă descurc, că-s absolut incapabilă să fiu singură. Și mai ciudat este că vreau singurătatea pe care o iubesc, dar care în același timp mă omoară încetișor. La fel ca bărbații.

În continuare îmi vine să borăsc de la durerea de cap. N-am mai băut, poate de asta.

În noaptea asta poate ar trebui să dorm și vreau să nu visez nimic!

Play hard to get

And fuck real hard!

Sunt cu o prietenă la fel de nefutută ca mine și tânjim după bărbați. Pare simplu, dar nu e chiar așa că suntem pretențioase. Până la un punct. Am decis de comun acord că trebuie să fie drăguț, acest termen atât de ipotetic oferă o scară largă de alegeri, dar nu se găsește ăla.

Poate se vede nevoia pe fețele noastre... mă gândesc. De fapt, lucrurile stau cam așa: ăia de ne plac nouă sunt ori gay ori într-o relație serioasă cu posibile șaibe pe degete, ăia care ne vor sunt nașpa și nu merită atenția. Deci e o alergare inutilă în jurul cozii.

Nu mi-a rămas decât să beau de una singură și să mă gândesc la viața mea. Pula mea, altceva nu funcționează. Dacă râd prea mult cică sunt beată, dacă plâng sunt isterică și dacă sunt normală înseamnă că e ceva anormal cu mine. Cine să mai înțeleagă oamenii?

În noaptea asta vreau doar să mă fut!