Mi-e frică de tine, bă boule!

Când am zis să ne futem n-am zis și că ne legăm la cap unul de altul, nu? Am zis că ne futem ca oamenii sau ca animalele că nu contează oricum și că foarte bine, dar să-mi bag pula, că mi-e frică de tine! N-am mai răspuns la telefon, n-am mai dat prin barul ăla în care m-am făcut pulă de atâtea ori și nici nu ți-am mai dat vreun semn pe vreo cale virtuală.

Ce să mai? Zici că-s ultima virgină a planetei și mă timorez în fața unui. Unui ce? Că nu știu să te denumesc că amant nu ești.

It used to be a fuckhouse

Înainte să apari viața mea era una normală.

Ne mai futem din când în când, mai bem ceva până cădem lați pe caldarâm, dar e vară și e bine, deci nu e panică, mai plecăm pe la mare pe la munte, pula mea, fiecare se descurcă.

Înainte să apari viața mea era la fel, că în orice moment mă găsești există un futălău după care jelesc ca o curvă din poveștile triste.

Aș vrea să vin la ușa ta. Foarte beată. Așa cum nu-ți place ție. Și să ți le zic pe toate. După care să-mi rup tocurile pe scări și să mă duc dracului acasă. La mine-n patul meu. Singură.

Take me in your fast car and love me hardcore

Sunt o pierdere de vreme. Bărbații n-au curaj, femeile mă părăsesc înainte să apuc să-mi dau sutienul jos. Singurul care-mi e aproape este motanul meu negru. Stă cu mine pentru că e obligat și nu pentru că așa consideră de cuvință, dar ne iubit tacit și fiecare-și vede de viață.

Trec suflete prin patul meu și le resping. Le vorbesc despre futaiuri și despre sex, despre dărâmat pereți și urlă mplăcerile de parcă suntem biciuiți. Stăm legați în cuștile pe care le numim viață și ne sufocăm frecvent. Tema sufocatului și tema sângelui, printre preferatele mele.

Am crezut c-o să ne uităm și că n-o să mai vin la tine ca o capră în călduri. Nici măcar nu aveam chef să ne futem. Am stat drepți, aproape. Complexată, nevrând să-mi desfac cracii să te înfrupți din mine, nevrotică și temătoare. Ai futut mecanic. Aș fi vrut să facem dragoste de data asta și să te sedez ca mai apoi să-ți spun tot ce am în suflet. Iar marele meu secret este că și eu caut iubirea.

Dar pula mea! Lumea e lașă. Fuge. Sau vrea să mă calce pe cap. Sau vrea doar să mă fută de câteva ori. Sau eu mai știu ce-o vrea... lumea asta? Eu vreau multe nopți de futaiuri despre care să povestesc la băut de vodkă și vreau nopți în întuneric, la mine-n bucătărie, în curul gol.

Vreau să fiu singură, dar cu cineva. Și vreau să întâlnesc omul ăla care să dea cu mine de pereți, omul ăla care să-mi spargă toate barierele.

Între timp am rămas și fără amant și fără relație. Și beau. Fumez. Mă droghez. Ies în baruri. Mă prefac că-s om decent. Ies în baruri și agăț, dar totul dispare la terminarea primei sticle de vin. Oamenii-s fricoși.

În noaptea asta plec la mare... și la mare o să se schimbe sorții

Caleidoscop sexual sau cum să nu stai cuminte-n colțul tău

E cam mult relația asta, mai bine luăm o pauză pe termen nedefinit.

Pe de altă parte îmi place cum ne futem și îmi place că ne futem des, asta când nu sunt eu în crize existențiale și-ți răspund la telefon. Mă excită statul la colț, imaginea omului cu fața spre perete și a cuiva care vine și-l penetrează cu putere, pe la spate. Mă exită gândul că tu stai legat de scaun, disperat și pe mine mă fute cel mai cumplit coșmar porno al meu, pe care nu l-am mai întâlnit de luni bune. Nu poți să faci nimic. Mie-mi place. Am corset de piele și tocuri cui. Apoi mă părăsești că-s prea dementă.

N-am mai mers de multă vreme la party, dar când ajung sigur mă trezesc atârnată de gâtul cuiva. Nu mă fut la party și nici după, dar îmi place să fiu cât mai porno și cât mai ușuratică. Tocmai pentru că toți cred că pot să mă întinde pe prima saltea sau că le-o sug sprinten în prima budă de la colț. Ah!

Nu ți-am fost fidelă în lunile astea în care mi-ai spus că mă iubești și nu mă simt vinovată cu nimic. Dacă ți-aș mărturisi, smerită, mi-ar plăcea să mă domini. Să fiu sclava ta. Să mă pedepsești că am îndrăznit să-ți ies din cuvânt. Să mă tragi de păr. Să mă strângi de gât. Să mă scuipi. Să mă lovești. Scurt, intens. Să țip.

În noaptea asta mă fac că dorm

E beznă-n cinema și noi ne lingem ca doi adolescenți

Am un fetiș pe care n-am reușit să-l îndeplinesc și la care visez din când în când, mai ales când beau vin roșu și port rochițe. Să fim la cinema și să ne furișăm în spatele ecranului și-n timpul unui film să ne futem. Grăbit, pasional, pe mutește. Mi-ar plăcea să fie în timpul filmului tău, dar probabil că n-o să se întâmple niciodată.

Încercăm să ne uităm la filme. Mâna mea stă cuminte pe prohabul tău. Respiri greu, trepidează scaunele, dai din picior. Desfaci șlițul. Zâmbesc. Îmi tragi mâna și-mi îndeși degetele în carnea ta, îmi lingi gâtul, îmi spui că mă vrei, ți se scoală și zvâcnește de fiecare dată când degetele mele se mișcă. Se uită lumea la noi și nu-mi pasă. Se aprind luminile, ești palid. Sunt udă. A fost bine, deși n-am înțeles nimic din imaginile de pe ecran.

Aș vrea să vin la tine. Dezbărcată complet. Să-ți bat la ușă. Să mă pictezi din cap până-n picioare cu sperma ta. Să mă filmezi în timp ce nu știu ce să-ți spun. Să mă faci să râd. Să ne îmbrăcăm în alb. Să ne futem multe zile și poate chiar să facem dragoste. Să mâncăm cireșe și înghețată tot cu cireșe. Să ne filmăm în timp ce trăim pur și simplu. Și să montăm povestea noastră pe-o melodie din anii 90.

Ești frumos și slab de înger și de aia-mi placi. Încerc să te ademenesc în patul meu, dar fugi speriat. Când nu te mai caut, îți aduci aminte de mine. Dacă ne vedem îmi faci avansuri, dacă pun mâna pe tine, te retragi. Te vreau o noapte, poate două. Dar doar atât. Ești frumos și slab de înger și te-aș copleși cu puterea mea.

M-am născut să pierd.

În noaptea asta beau ceva și stau pe terasă până-mi îngheață corpul

Pentru singurul bărbat pe care-l iubeasc și nu vreau să-l fut

Între noi doi, domnule, va fi întotdeauna o relație platonică și o atracție inexplicabilă. Știu că e greu să ne abținem, eu să-ți călăresc trupul îmbătrânit și bronzat și tu să te fuți cu o tinerică.

Știu că-ți tragi seva din privirile mele, că-ți place când chicotesc, când îmi mușc buzele, când apar cu cearcăne și mă întrebi dacă am băut toată noaptea. Știu că ești gelos pe oricine pune mâna pe mine, dar eu nu-s geloasă pe femeia din viața ta. Ea e ce-ți trebe, eu sunt aia care te face să te fâstâcești.

Știu că te excită când fumez la geam sau când mă aplec să-mi ridic pixul de pe jos. Îți întinerește zâmbetul.

Între noi doi este o relație sexuală imaginară. Și e perfectă. Nu e nimic porno, nu e nimic bolnav. E poezie curată. E barba ta care-mi mângâie pielea, e gura mea care-ți sărută degetele. E partea mea romantică. Lângă tine nu e nimic patetic pentru că tu m-ai vrăjit deja fără să știi. Nu m-ai chinuit.

Nu-mi doresc mai mult, chiar dacă mi-ai oferit șansa. Nu-mi doresc să te am dezbrăcat în patul meu. Nu-mi doresc să te mușc. Nu-mi doresc nici să ne futem și nici să facem dragoste. E bine așa cum e. Ești singurul bărbat pe care-l iubesc încet, curat, timid și pe care vreau să-l las liber de mine.

În noaptea asta... nimic

Dacă mă fut sunt curvă, dacă nu mă fut sunt frigidă

Oamenii care-și dau cu părerea despre orice sunt oamenii pe care-mi doresc să mă piș cu aceeași pasiune cu care mă piș dimineața, după o noapte în care mi-e lene să mă duc până la budă. La fel simt și pentru oamenii care au ceva de spus, indiferent de context. Ei știu tot. De la futut până la muls vaca, experții pulii. Pe ei îi urăsc mai mult decât pe ăia care simt nevoia să aibă o opinie.

Asistam la niște discuții, mai mulți bărbați și eu antisocială. Povesteau despre cum fuseseră în club și agățaseră și futuseră. Unul c-a futut-o pe una în cur de i-a dat sângele, altul că una la pus s-o bată cu pula peste cur, de s-a oripilat săracu. Curve, toate. Animale pe care le-au futut până le-a murit. Altul era dezamăgit că a agățat-o pe una și aia n-a vrut să se fută, doar l-a pupat de noapte bună. Auzi, frigida pizdii. I-am luat și o bere și ea nimic. Și cel mai duios dintre toți, un creț libidinos care ar fute o capră, era dezamăgit că umflata pe care o agățase nu a vrut să i-o sugă. El i-a dat limbi, dar aia neam să coboare la cocoșel, oricât i-a împins ăsta capul.

Am terminat pauza. Aș fi vrut să beau o vodcă seacă și să le spun acelor cretini cu picioare că orice ar face femeia în pat, oricum își primește eticheta și eu nu-s vreo feministă, ba bat spre misoginism.

Eu n-am înțeles asta și nici nu mi-a păsat în viață să aflu părerile ălora pe care i-am futut. Dacă n-o sug sunt proastă, dacă o sug sunt curvă. Dacă-i spun să-mi vorbească sunt curvă, dacă tac sunt retardată. Dacă sunt delicată, cică mă inhib, dacă-s dezinhibată sunt curvă. Wtf?

Bă, hotărâți-vă! N-o mai dați cotită. Ce vreți? Una să stea pe spate și să numere găurile de pe pereți sau una care să vă urce pe pereți?

Eu știu ce vreau! Unul pe care să-l dresez. Și care să mă fută cât vreau, cum vreau, când vreau. Care să fie inhibat de mine, dar nu stângaci. Timid. Pe care să-l leg la ochi și cu care să mă joc. Și care să mă lege de pat și să mă facă să-l vreau. Cu tupeu. Dacă e timid nu consider că e impotent, ci că se întâmplă. Dacă e porno, nu consider că e o curvă masculină, ci că știe ce vrea.

Așadar, voi ăștia, bărbații, sexul tare, make up your mind!

În noaptea asta n-am nimic de făcut, deci o să mă masturbez

O(-)dă de neam prost și romanțele vieții

Cântă James Blake în toate timpanele femeilor doborâte și-n toate căștile bărbaților firavi emoțional. Că cică e o limită a iubirii. Bă, n-am ce zice, frumoasă piesă, frumoase versuri, dar noi când ne mai futem?

Ultima dată spuneam despre acel dumnealui cu care m-am tot trezit în brațe, de după noaptea futaiului din răzbunare. A plecat în nu știu ce delegație și e bine că sunt singură și pot să dansez în curul gol în casă pe massive attack - paradise circus (varianta necenzurată) și să nu mă fută nimeni la nicio icră. Nu s-a mutat la mine, dar e bun un bărbat la salteaua femeii și acum e iarnă și trebe încălzite chestii.

N-am mai băut că am luat pastile dubioase care-mi interziceau să beau. Și nu m-am mai drogat. Cu nimic. Nici cu gânduri măcar. Sunt curată și pot să spun că lumea e aproape la fel ca atunci când sunt beată și fericito-patetico-isterico-nebună. Dar de vineri o iau de la capăt că viața mea nu se va sfârși niciodată. Sau cel puțin n-o să fiu prea trează ca să văd asta.

Și cum trăiam eu viața de femeie cuminte și la locul ei, din neantul fututului de drum de seară ai apărut tu ca un făt frumos din lacrima unei văduve sfrijite. Tu, dragul meu amoral. Tu cu pletele tale care-mi plăceau cândva și pe care le trăgeam cu nerv, tu cu zâmbetul tău interesant atunci, tâmpițel acum. Nu mi-a tresărit nimic, niciun zvâc, nicio dramă. Pula mea, mai alaltăieri îmi rupeam gâtul după tine și acum parcă aș fi venit să te ling pe obraz și să plec. A și să-ți arăt degetul din mijloc, dar pe care să-l sug cu poftă înainte. Dar am zis bună și mi-am văzut de apa plată cu lămâie. Sunt o lady, ce morții mă-sii?

După care ai simțit că nu am mai căzut în cur după tine și ai zis că dacă tot stăm așa, poate ne și futem? Ca-n vremurile bune când fiecare își vedea de viața de după. Ups, doar că n-ai nimerit bine. Nu merge așa. Nu merge să mă rupi pe genunchi și după aia să vii să ridici steagul alb și pula și să fie totul bine. Că nu merge așa în viața asta, în iad, unde o să ne încălzim la foc, ar merge. Aici nu.

Acestea fiind spuse, închei oda mea în cinstea pulii că în noaptea asta vreau să meditez tantric

Ultima ispravă: pornăială, spermă și gînduri sinucigașe

E clar ca ziua că n-aveam cum să renunț așa ușor la tine. C-o să mă agăț cu totul până mă decimezi, după care o să te las să mă calci în picioare. Mi se întâmplă destul de rar, dar de lungă durată să vreau să mor pentru un anume bărbat. Sunt tipologia femeii proaste de pute despre care se scriu cărți, aia de e în stare să bea otrava că poate o să fie bine pe lumea ailaltă. Dracu să vă ia! Că e întuneric pe lumea ailaltă. E doar smoală-n ochi, ah poate și puli mici. Nu știu. Și să mor dacă-mi pasă. Ce crudă-i ironia.

Deci cum veneam eu agale, șontâc-șontâc, că m-a mâncat în cur să port tocuri și să beau tequile am zis să îți mai dau un semn de viață, deși îți răsuflam în ceafă ca o stalkeriță care se respectă. Și pentru că eram beată, nu terci, dar suficient cât să curgă izvorul de angoase, te-am luat cu vorbă bună, că poate totuși o să mă iubești dobitocul pizdii, dar tu nimic... După care mi-ai trânti-o că prea bine tânără curvă, am ales-o pe alta. Mute. Șoc. Să mori tu?!?!? Uau. Super. Mă bucur. Jingle bells. Jingle Bells. Param pam pam. Woop woop!

N-a fost nevoie să articulezi pe alta care automat te bate la fundulețul gol, că am înțeles clar mesajul. Clar ca ziua. M-a pocnit fix în frunte și a înțepenit acolo.

Apoi am reacționat ca orice femeie beată în căutare de răzbunare. M-am futut rapid cu unul, unul de mă iubea rău de tot și cu care mai încercasem diverse. De data asta l-am supus și i-am dat ordine și totul a mers ca uns. Au, ironie, iar. Bine, aș fi vrut să-mi fac poze și să ți le trimit, dar am renunțaț am rămas fără baterie la ifone, futu-l în touch-ul mă-sii. Și m-am gândit că să-i cer ăluia să trimit niște mms-uri nu era de bună seamă, deci a rămas doar pentru mine.

L-am futut până dimineața. Până mi-a trecut și mahmureala. Până i s-au înmuiat picioarele. Până nu i s-a mai sculat. Până a rămas fără pic de spermă-n corp. A adormit. M-am trezit că mă ținea în brațe și am vrut să-l înjur de morții mă-sii, dar aveam o zi bună. Și i-am făcut o cafea. Și a mai venit de câteva ori. Și m-am tot trezit cu el în pat.

Din momentul ăla a devenit zero. Totul. Tot ce am avut pentru tine a murit. Și-am zis că s-au dus pe pulă toate și probabil că așa a fost. Tu o să rămâi cu egoul satisfăcut că o femeie te-a făcut idol și eu o să rămân cu învățăturile trase de pe urma ta - să nu mai iubesc în vecii vecilor. Aleluia!

În noaptea asta o să beau ceva tare! Și un cui ușor. Ca să plutesc

Hei ăștia faini care mă vorbiți pe la colțuri, mi se rupe de voi

Și nici nu-mi pasă de sfaturile primite la comentarii.
Mă doare-n cur.

Vii la mine și te miri că vorbesc urât. Că o domnișoară (de unde știi tu exact ce statut marital am, nu știu) așa ca mine (aici am pufnit ușor) nu trebuie să vorbească așa. Dar cum? Cum pula mea vorbesc domnișoarele? Ce? Ele nu se pișă, nu se cacă, nu trag bășini? Băi mă lăsați cu preconcepțiile astea de pe vremea bunică-mii? Vorbim cum vrem. Ne futem cum vrem. Bem cât vrem. Ne drogăm cât putem. Suntem oameni liberi, liberi să ne asumăm responsabilitățile pentru faptele noastre. Punct. Deci n-am nevoie de nicio morală de la nimeni, mai ales de la un libidinos care ar vrea să mă fută, indiferent de ce limbaj aș folosi. Ba, bat la pariu că îi plac apelativele triviale. Și că se excită.

Am ieșit ca pizdele-n club. Îmi place mie vorba asta. În fine. Și am ars-o cuminte, o vreme. Până am luat ceva bun. Bun de tot care ne-a făcut să scoatem bestiile din noi. Ce ipocriți suntem... ne folosim de artificii să scoatem curajul la iveală. Trăim în convenția asta, o țară de alcoolici și de drogați. Lași. Blegi. Proști.

Și dansam aiurea și bărbarții se uitau intrigați și femeile-și ascundeau privirile. Ar fi vrut, dar n-au avut curaj. Ne mângâiam. Ne sărutam. Ne desfătam. Mișcări lascive. Decandeță. Imoralitate. Desfrâu.

Mă gândeam că așa facem toți. Că nu știi ce zace în omul de lângă tine. Că eu aș putea fi fiica ta, nevastă-ta, soră-ta, colega tălâmbă de la birou, șefa ta, vecina de la trei, curva din corporație. Aș putea fi oricine și tu n-ai avea habar. Că aș putea să mă ascund sub figura unei domnișoare cuminți și timide, care-și acoperă cu grijă buzele vinete de la prea multă tanină. Și care zâmbește la glumele proaste, din politețe. Femeia care visează la rochia albă și care vrea mulți copii. Care e fidelă. Care iubește. Care nu fumează. Nu bea. Se fute cuminte. Genul ăla de luat pe termen lung, dar cu termen de valabilitate scurt.

Dar nu sunt. Nicidecum.

Mă bucur că ai murit. Sună sadic. Morbid. Nu e nimic frumos în moarte, oricât de apreciată ar fi în filme. Sunt o pacientă melodramatică ce uită să-și ia calmantele. Mă bucur că te-ai dus. Pe cuvânt! Să fie într-un ceas bun. Moartea ta, învierea mea. Schimb pe schimb.

În noaptea asta beau ceai și ascult Morcheeba.

Despre futaiuri și despre nimic altceva

Stăm la masă și ne prefacem că discutăm despre altceva, dar de fapt discutăm despre noi. Care noi? Să-mi bag pula dacă știu, dar ce rost mai are? Eu tot o dădeam cu impresii de femeie puternică și tu, absent, sorbeai din paharul ăla nenorocit. Am fost geloasă pe paharul ăla. Că era mai important ca mine. Am fost geloasă până și pe aerul pe care îl inhalai. Așa-i că te pot iubi ca-n filme? Degeaba.

Aș fi vrut să sar pe tine. Acolo, în barul ăla. Să ne futem sub privirile îngrozite ale mesenilor. Să ne futem până uităm complet că existăm. Dar n-am sărit, am căutat ca dobitoaca să-mi explic de ce tu? Până mi-ai futut demnitatea cu fraza: ce voiai mai mult de la mine, nu ne-am futut? N-a fost suficient?

Am încremenit. Păi da bă muistule, ne-am futut. Și-am venit la tine cu gândul că poate ajungi să mă iubești, am venit așa, lăsând garda jos, că ce poate să se întâmple mai rău decât să ajung să te iubesc și să mă respingi?

După care îmi zici că nu-ți plac femeile bete. Nasol, mie-mi place să beau. Îmi reprim orice gând care are legătură cu tine. Am senzație de amar pe buze. Și dorm lung, mult ca să te uit. Și-o să te uit că, pula mea, n-oi fi tu chiar un zeu.

A apărut în prag un puști. Cu tatuaj pe gât. Zodia lui, ce clișeu. Cu ochi verzi. Brunet. Copil cu alură de bărbățel. Abia a început să se bărbierească. Și se irită, dar nu se rușinează. Îi tremură bărbia când vine să-mi spună ceva. Zâmbesc, aproape timid. A dracu ce sunt! Mă apropii de el și îl învălui cu sexualitate. Multă. Gârlă. L-am chemat la mine să-mi instaleze windows-ul. După care o să-i instalez și eu niște amintiri pe care n-o să le uite prea curând.

În noaptea asta o să dorm. Atât